Ne brisez pas nos icônes

Il est des semaines où la lecture de la presse  est un exercice particulièrement déprimant. Je ne parle pas des évènements dramatiques survenus au Kenya, ni même de la récente visite de notre président à Florange. Il n’est pas nécessaire d’ajouter l’emphase au tragique.

Tout juste évoquerai-je la scandaleuse garde à vue infligée à Nicolas Bedos  humoriste assermenté ‘’bienpensance’’ arrêté pour conduite en état d’ivresse dans le 2^e arrondissement tandis qu’il zigzaguait en scooter. Il n’y a rien de surprenant qu’il ait continué son numéro de comique troupier en insultant copieusement les flics dont chacun sait qu’ils sont dotés d’un QI de poulpe mort.

Que je sache, un humoriste n’est pas tenu à respecter les 35 heures et s’il veut sortir des vannes supplémentaires fiscalisées à des heures indues, ce n’est pas le fisc qui s’en plaindra.

D’autre part, moi-même qui fut un ado rebelle, il m’est arrivé dans une circonstance particulièrement périlleuse de crier ‘’mort aux vaches’’ en traversant un pré tandis qu’un bovidé d’un quintal peu sensible à mon humour me coursait en oubliant sa nature végétarienne.

Non, les seuls qui peuvent éventuellement en vouloir au fils de l’icône de la beaufitude de gauche, ce sont les héritiers testamentaires du céphalopode pour atteinte à la mémoire d’un parent décédé.

Au tribunal, les avocats du ‘’fils de’’  feront valoir des arguments qui ne manqueront pas d’ébranler des juges affidés au syndicat de la magistrature. N’est-il pas le rejeton du Dupont la- Joie à la mode germanopratine comme le décrivait avec acuité Hervé Algalarrondo dans un de ses ouvrages.

Si j’ai été affecté par cette mise sur la scène publique de ce qui n’est, somme toute, qu’un sketch pas très inspiré, que dire de l’émoi ressenti en lisant des articles fielleux visant à salir l’honneur et la probité unanimement reconnus de deux immenses icônes du sport français : Lilian Thuram et Yannick Noah.

Comment cette Karine Lemarchand qui a trouvé son bonheur dans un pré transformé en stade de foot peut elle nous raconter cette invraisemblable histoire de violences conjugales où elle dit avoir été contrainte par l’ex footballeur à une rencontre brutale et forcée avec un frigidaire alors qu’elle n’avait ni soif ni faim.

Heureusement, le témoignage du frigo a complètement dédouané cet éminent membre du Haut Conseil à l’intégration, en même temps que l’infortunée Karine retirait sa plainte en confirmant que le choc avec le frigidaire était née de sa fertile imagination, et en convenant que celui-ci  n’était pas présent lors des faits  puisque retenu par l’encastrement conçu par le cuisiniste à cet effet.

Ainsi, notre humaniste aux pieds carrés put recevoir par le président, qui avait remplacé lui-même, au pied levé notre garde des sceaux excusée, l’insigne d’officier de la légion d’honneur.

A peine avait on recollé les morceaux de cette icône qu’une autre encore plus précieuse menaçait de se briser. 

Ce coup ci, une nounou au patronyme peu catholique, en tout cas imprononçable pour le bon chrétien que je suis, s’en prend violemment au seul français vainqueur de Rolland Garros, lequel ne s’en est pas remis depuis et a pris le chemin de l’exil en avion.

Outre son passé glorieux de tennisman, le grand Yannick a réussi une formidable reconversion de conseiller fiscal  du gouvernement en même qu’il poursuivait une magnifique carrière de chanteur arboricole et de danseur de claquettes aux pieds nus. 

La plaignante parlerait d’exploitation, d’esclavage pour décrire les quelques mois de travail auprès de Joalukas Noah. Je me garderai bien de prendre parti dans cette affaire mais comment concevoir qu’un artiste qui avait ouvert le fameux meeting de Bourget dans lequel Hollande avait dit son horreur de la finance puisse exploiter une pauvre employée.

Je me souviens toujours ému devant mon poste de télé quand il avait déclaré cette fameuse prophétie digne de celle de Martin Luther King en me tutoyant « Si tu veux changer les choses, votes François Hollande »  Je m’en veux encore de ne l’avoir pas écouté.

Alors, je le dis aux journalistes sans acrimonie mais fermement, ne brisez pas nos icônes.

 

 

Paris est une fête !

Philippe Muray, le bienheureux repose en paix, loin du chaos, de la fureur et du bruit de la dernière techno parade même si  les trémoussements convulsifs d’une armée de  pseudo épileptiques menant  un combat sans pitié contre les tympans des gens ordinaires et emmenée par un jack Lang plus ‘’plus festif que moi tumeur au cerveau’’ provoquent des mini secousses telluriques susceptibles de faire tintinnabuler ses os en cadence à son squelette défendant.

Au moins aura-t-il échappé à la dernière trouvaille de la fille du père Delanoël qui grâce à un laboratoire d’idées très fécond  nommé ‘’Osez Paris’’ a sorti de sa hotte, une idée qu’on ose, nous aussi, qualifier de géniale car on n’est pas avare de superlatifs mais surtout parce que on n’est pas parisien.

« Il y a une idée qui me plait beaucoup c'est les 24 heures du périphérique. C'est à dire 24 heures de fête, métropolitaine, avec toutes les associations, les parisiens, les métropolitains. C'est quelque chose qui donne à la fois de la joie de vivre, de la gaité, mais qui est aussi symboliquement fort du vivre-ensemble que nous inventons tous les jours avec les Parisiens à Paris » a déclaré Anne Hidalgo qui ne devrait pas s’arrêter en si bon chemin.

Ne peut-on imaginer les 72 heures de l’autoroute A6 un quinze août, les 6 heures du Tunnel de Fourvière et autres réjouissances autoroutières ?  

Il est à parier qu’avec son esprit chagrin, Muray, le fils du père fouettard  aurait raillé cette magnifique inspiration issue d’un travail acharné de milliers de contributeurs sur le web dans un mouvement citoyen de démocratie participative.

Comme Anne n’aime pas stigmatiser, les radars fixes et embarqués seront évidemment conviés à ce grand raout ainsi que les heureux propriétaires des derniers cités et en clôture de la réunion de son cercle de réflexion, la fille du père Delanoël consciente de ses insuffisances personnelles a conclu par cet aveu touchant « On est beaucoup plus intelligent quand on est nombreux »

Considère t-elle ses fans comme des insectes sociaux dont chacun d’eux constituerait une infime partie  constitutive d’un méga cerveau donnant naissance à une brillante intelligence collective ? 

Dans ce cas d’espèce, il semble qu’il faille s’interroger sur la qualité de la ruche probablement altérée par une pulvérisation inopportune de produits Monsanto ou agressée par des frelons asiatiques qui auraient fait perdre la raison à ses locataires. 

Néanmoins, l’implacable rouleau compresseur festivisateur est en marche écrasant tout sur son passage, broyant les cervelles les mieux faites, anéantissant le réel souvent glauque, pour faire place nette au monde fantasmé des bisounours. Anne, l’hidalgo-between entre le peuple parigot et les studios de Disney.

Décidément, comme l’écrivait avec une remarquable prescience Ernest Hemingway, Paris est une fête et la fille du Père Delanoël en sera son animatrice inspirée, son coach en noubas, sauteries et ribotes.

Que nos rocades, nos boulevards de ceinture avec leurs tristes embouteillages, leurs mornes bouchons, leurs déviations insipides vont nous paraître fades. Nous pourrons, nous les ploucs, méditer sur l’injustice d’être nés quelque part  même si comme le dit la chanson, c’est toujours un hasard. 

Et quand celui-ci fait bien les choses, nous aurions quand même, mauvaise grâce à nous en plaindre.

La ménopause fiscale et ses troubles

Quand elle survient brusquement comme c’est le cas aujourd’hui, la ménopause fiscale provoque des désagréments, de la déprime et même parfois des troubles sexuels. La rupture aussi soudaine que brutale de la fin de l’augmentation des impôts et taxes en tous genres peut affecter la qualité de la vie chez les contribuables.

L’arrêt de la sécrétion de contributions, de dîmes, de gabelles, de prélèvements, de redevances par Bercy constitue un bouleversement fiscal qui se manifeste par des symptômes divers selon les individus.

Les plus fréquents sont souvent les troubles de l’humeur, une sorte de dépression qui se manifeste par une grande tristesse causée par la stase des annonces d’augmentation fiscales qui rythmaient votre existence. 

Celle-ci vous apparait alors vide de tout sens, morne, avec un sentiment de dévalorisation de soi très intense.

Quand, même le Trésor public, qui vous est si cher, ne s’intéresse plus à vous, un grand sentiment de solitude vous envahit, et il n’est pas rare de constater des bouffées suicidaires chez les citoyens les plus fragiles.

Heureusement, cette tentation se heurte parfois à de basses contingences matérielles comme la coupure de l’alimentation du gaz pour impayés, l’absence de sécurité sociale qui ne vous donne accès qu’aux médicaments non remboursés et donc moins efficaces, le saut du viaduc de Milhau trop éloigné de votre lieu de résidence etc.

Un autre signe clinique se manifeste souvent par l’épaississement de la silhouette, conséquence de la dépression mais aussi de la boulimie qui vous assaille en constatant qu’après avoir payé toutes vos charges, il vous reste encore quelques pièces trébuchantes pour avaler compulsivement quelques paquets de chips tout  en vous régalant du dernier épisode des ‘’ch’tis à Hollywood’’.

Il n’y a donc pas que des effets pervers puisque c’est l’occasion unique de s’alimenter diététiquement tout en nourrissant son esprit des admirables leçons de syntaxe délivrés par les protagonistes.

Les chercheurs fiscalistes ne sont restés ni inertes, ni insensibles devant les effets pervers du sevrage fiscal, aussi ont –ils mis au point des traitements substitutifs à base de taxes et de hausses raisonnées à prendre quelques années.

Ils rappellent aussi opportunément que le constat de ménopause avérée s’appuie sur une aménorrhée fiscale d’au moins un an liée à un épuisement de la pression contributive et que pour l’instant malgré les explications savantes mais alambiquées de Madame Najat Vallaud-Belkacem, le diagnostic demande à être confirmé.

Il passera sa lune de fiel en prison

En feuilletant ma gazette régionale un matin, j’ai été intrigué par un titre insolite « Alençon. Il frappe son mari le soir de la noce : 18 mois de prison ». 

J’ai d’abord cru à une coquille malencontreuse mais  en lisant cette brève d’une dizaine de lignes concernant ce pitoyable fait divers, j’ai admiré le tact de ce journaliste qui en employant le pronom personnel masculin évitait un intitulé redondant du genre « Un mari frappe son mari le soir de sa noce » tout en évitant de se prononcer sur les rôles respectifs de chacun des époux.

Le mari frappeur n’était pas un inconnu des services de police et malgré le soutien du mari frappé à l’audience, le cogneur en récidive légale a été  écroué, il passera donc sa lune de fiel en prison pendant dix huit mois.

Parfait homophile, même si son homophilie se manifeste de manière trop enthousiaste, le puncheur a manifesté une vilaine flicophobie en agressant  deux représentants de la force publique, ce qui prouve qu’il a encore des progrès à faire dans son appréhension de l’altérité surtout quand celle-ci cultive sa différence en se coiffant d’un képi.

 L’origine de cette dispute amoureuse est mal connue mais semble trouver sa source, dans une consommation immodérée d’alcool, une quarantaine de bouteilles pour quinze convives, et une discussion toujours délicate  sur un sujet qui fâche immanquablement et notamment le jour des noces : les belles-mères. 

Les hétérosexuels plus expérimentés dans le domaine des épousailles savent éviter ce genre de conflits en utilisant dès que les choses se gâtent une arme de diversion redoutable, la fameuse danse des canards beaucoup plus efficace pour désamorcer les conflits naissants que la lecture du premier chapitre  de la Critique de la Raison Pure d’Emmanuel Kant.

Ce manque de pratique nuit évidemment à un bon usage du mariage mais comme le dit la sagesse populaire, c’est en forgeant qu’on devient forgeron et en convolant que les cons voleront en espadrilles ou en souliers vernis.   

Le ‘’mariage pour tous’’ n’est pas qu’une expression d’une remarquable inventivité mais aussi une formidable avancée sociétale et un puissant accélérateur de conflits conjugaux. Bien sur on pourra m’objecter qu’il s’agit d’un cas isolé et qu’on ne peut pas juger cette réforme  essentielle à l’aune de cette misérable affaire.

Pour l’instant la société est encore frileuse et le ‘’tous’’ concerne surtout la communauté réduite aux gays  mais quand les boxeurs vont se mettre à épouser des punching–balls, que les tartes convoleront avec les filles Tatin et que les pêches s’uniront aux  demoiselles Melba alors les coups pleuvront comme à Gravelotte. 

Que tous les prétendants à l’hymen se rassurent, les législateurs ont pensé à tout, et notamment à celles et ceux qui supporteraient mal ces marques d’affection trop marquées, le divorce, autre avancée sociale majeure, autrefois réservée aux hétérosexuels est désormais accessible à tous.   

Raffarin frôle la fracture du myocarde

Évidemment le titre de ce billet tient de la raffarinade et de la grossière erreur de diagnostic  car si le cœur plie, il ne rompt jamais. On ne trouve pas de trace dans la littérature médicale de fracture de cet organe bien plus improbable que celle du pénis.

 Cela devrait rassurer les amis et la famille, ce dont souffre Jean Pierre, c’est  d’une banale crise de tachycardie provoquée par les propos d’un Fillon soudain débridé comme un moteur de mobylette qui s’emballe.

 Evoquer le prétendu sectarisme d’un candidat socialiste, c’est plus que n’en peut supporter la droite propre sur elle, toujours aussi craintive devant le magistère moral exercé par une gauche bien pensante.

Raffarin, mais aussi le velléitaire Borloo, et quelques autres caciques ont joint leurs lamentations plus ou moins hypocrites, aux cris d’orfraie d’une gauche morale, joli pléonasme, encore sous le choc du poids des mots.

 Même Copé réitère son attachement au ni-ni, sorte de gimmick musical très en vogue dans les années Mitterrand qui a supplanté la tendre ritournelle du petit pain au chocolat.

 Toute cette agitation, et c’est un paradoxe, remet le Rassemblement Bleu Marine, au centre du jeu politique, comme une sorte de boussole qui affole des navigateurs désemparés et qui semblent avoir perdu le nord. 

Ce baron de la politique devrait savoir que les nombreuses lignes de fractures qui traversent depuis sa création le parti socialiste ne l’ont pas empêché de truster les succès lors des dernières consultations électorales. 

 Si notre éminent fracturologue cessait d’avoir les yeux rivés sur le landerneau  politico-médiatique et se penchait sur les fractures françaises décrites par le géographe Christophe Guilluy,  il pourrait faire profiter l’hexagone de sa science de la réduction et de la consolidation et poser les broches aux bons endroits.

Sans doute fait-il partie de ces ‘’prescripteurs d’opinion’’ qui gardent les yeux fermés devant les mouvements de population intervenus dans nos banlieues et dans les quartiers populaires des grandes villes.

Les bobos ont investi les centre ville refoulant ainsi les anciennes couches populaires vers une lointaine périphérie, le parti communiste si présent dans ces ‘’ceintures rouges’’ s’est délité et la gauche terra novienne se félicite de la gentrification des quartiers intra-muros , vivier d’électeurs politiquement corrects, amateurs d’évènements festifs, spécialités incontestées de Jack Lang et de ses émules sociétalistes.

 Ce ne sont pas les récents propos de Fillon qui font le lit du Front national mais ceux qui se couchent devant le politiquement correct qui conduit à nier la réalité. 

Raffariner c’est distrayant, mais il y a un temps pour la raffarinade et un autre pour la réflexion, mais comme il ne faut désespérer de rien ni de personne, gageons qu’en spécialiste de la fracturation, il finira par trouver du gaz de schiste.