L’ultra gauche, c’est extra

Dans les années 70 nous avions déjà eu la lessive Omo qui lavait plus blanc que blanc, aujourd’hui grâce à l’homo auctoritus, l’extra Ministre de l’Intérieur Manuel Valls, nous avons désormais l’ultra gauche.

D’ultra jusqu’à présent, nous ne connaissions que quelques groupes de supporters souvent avinés gravitant autour de certains clubs de foot. Il y avait bien aussi nos compatriotes ultramarins qui vivent comme leur appellation l’indique très loin de nous au-delà des mers mais  nous savons parfaitement les situer. 

Il nous arrive même d’aller leur rendre visite, le soleil y est généreux et nous dispense ses rayons ultraviolets bénéfiques pour notre peau pâlotte et pour l’activité des dermatologues.

On a aussi entendu parler des ultrasons et de leurs applications diverses bien que nos oreilles soient incapables de les percevoir en raison nous dit-on d’une fréquence trop élevée, mais qui est capable de nous dire où se niche sur une mappemonde l’ultra gauche.

L’extrême gauche, c’est plus facile, elle loge aux confins de la gauche, un pied parfois à l’intérieur et l’autre à l’extérieur, tout comme l’extrême droite campe aux limites de la droite. Il arrive même malgré des intentions initiales divergentes qu’elles se rejoignent dans certaines détestations dans les spectacles de Dieudonné, notamment.

Pourquoi celui qui représente à peu de frais, il est vrai, tant la concurrence est faible, le nec plus ultra des membres de l’exécutif emploie-t-il en le banalisant, pour les cathos et autres manifestants en colère le terme d’extrême droite alors qu’il se refuse à parler d’extrême gauche  quand il s’agit des casseurs de Rennes et de Nantes.

Sans doute par bienveillance, voire une certaine complaisance et aussi pour ne pas se froisser avec sa famille politique dont certains membres le croient encore socialiste alors qu’il a viré comme nombre d’entre eux societaliste.

Il sait bien, lui, le licencié en histoire, que les exactions de gauche ne sont que dérapages malheureux sur fond de louables desseins, de souci de faire le bien du peuple même contre son gré tandis qu’à l’opposé de l’échiquier politique on est dans la méchanceté gratuite et raciste.

Pas sur que la victime du goulag stalinien soit morte plus heureuse d’être sacrifiée au nom du bien être collectif  que celle déportée à Auschwitz parce qu’ethniquement impure mais ça c’est une autre histoire.

Entre ultra et extra ou extrême, la nuance sémantique parait mince mais réelle, ultra veut dire  au delà tandis qu’extra signifie en dehors.

Nous pouvons illustrer cette différence à travers un événement récent et réel : à supposer que notre président se soit  marié avec la gracieuse Valérie, son aventure avec une artiste intellectuelle de gauche, redondance inutile, aurait été alors qualifiée d’extraconjugale et non d’ultra conjugale. 

Dans le cas qui nous occupe, l’ultra gauche est au-delà de la gauche donc ce n’est pas la gauche tandis que l’extrême gauche est juste dehors, derrière la porte en quelque sorte. Or nous savons que beaucoup de responsables du parti socialiste l’ont poussée cette porte pas si étanche que ça pour faire carrière ensuite. 

C’est très rassurant et excellent pour l’estime d’un camp qui s’identifie spontanément au monde du bien d’expliquer doctement qu’il n’a rien à voir avec ces vilaines excroissances qui ne peuvent en aucun cas être sorties du corpus idéologique si sain de la bien-pensance triomphante.   

Voilà pourquoi, sans doute notre intra ministre ultrasensible  aux extrêmes quand elles sont de droite a choisi cette formulation plutôt que l’autre.

Tout le temps, président ‘’déchoit ‘’

On nous demande à intervalles réguliers, tous les cinq ans désormais, d’élire  un  Président, nous qui avons toutes les peines du monde  à choisir un melon comestible.

L’analogie peut paraitre audacieuse, voire irrespectueuse, et pourtant à y regarder de plus près les critères de choix sont souvent similaires. D’un melon, on dit que plus il est lourd, plus il est goûteux. Qu’avons-nous fait en 2012 ? 

Nous ne nous sommes pas trompés, malgré l’ajout d’un compost Dukan anti obésité totalement bio utilisé par le célèbre producteur de cucurbitacées situé rue de Solferino,  nous avons opté pour celui des deux postulants qui avait le plus gros potentiel de développement corporel et le résultat a dépassé toutes nos espérances.

Les spécialistes nous conseillent de privilégier les melons à la texture craquelée aux melons lisses, sous cet aspect dans l’hexagone, la tâche est aisée, tous les prétendants blanchis sous le harnais des joutes politiques ont la peau ridée des anciens terre-neuvas.

Mais comparaison n’est pas raison, et l’un des critères souvent mis en avant par les producteurs charentais ou cavaillonnais nous gène quelque peu aux entournures.

 Ils nous disent aussi, et nous ne faisons que reprendre leurs arguments, que quand la queue d’un melon est en train de se détacher cela signifie qu’il est arrivé à maturité et donc prêt à être consommé.

Nous atteignons ici les limites de la décence et de l’exercice car nous ne souhaitons pas, d’une part, voir ce billet interdit aux moins de douze ans et d’autre part, des faits récents démontrent s’il en était besoin que chez nos présidents, le pédoncule reste bien accroché même après la date de péremption présumée. 

Si dans certaines occasions, notamment quand il voulait punir Bachar el-Assad, nous avons eu l’étrange impression que François avait pris le melon, notre choix électoral ne peut être fondé sur cette curieuse analogie.

Ceux qui se seraient déterminés sur la base de cette métaphore fruitière n’ont qu’à changer de marchand de primeurs, pour les autres, plus nombreux, séduits par le discours du Bourget et qui découvrent stupéfaits un Hollande polyamoureux qui multiplie les conquêtes, de Julie Gayet au Medef en passant par les ‘’Tycoon’’ de la silicone valley, nous leur disons simplement qu’ils n’étaient pas obligés de croire à cette légende qui le disait normal et de gauche.

 Cette normalitude affectée vendue sous cellophane n’était que marketing à l’intention des gogos, s’ils avaient prêté une oreille attentive aux meilleurs connaisseurs de l’impétrant par défaut, ses amis socialistes eux-mêmes, ils y auraient réfléchi à deux fois avant de plébisciter l’ennemi juré de la finance.

Nous ne vous  infligerons pas le florilège des petites phrases que ces caciques rendus amnésiques pour certains, par l’administration d’une potion délicieuse dénommée ‘’maroquin’, car ce serait manquer cruellement d’empathie.

 Mais nous ne résistons pas à  vous restituer ici le diagnostic d’une experte qui fait autorité en la matière et qui a étudié durant près de 30 ans le sujet en long (un peu) en large et surtout ses travers, Marie Ségolène de l’ordre juste  « Le point faible de François Hollande, c'est l'inaction. Les Français peuvent-ils citer une seule chose qu'il aurait réalisée en 30 ans de vie politique ? »

C’est évidemment la question qui tue, qui vous laisse coi, sans voix, démuni, celle qui vous fait regretter un sujet de philo pris au hasard comme ’’Est-il plus difficile de briser un préjugé qu'un atome’’ où vous auriez été certainement plus disert à défaut d’être inspiré.

Faire le bon choix Messieurs, Mesdames, comme le disait Le Luron en parodiant la prononciation giscardienne, mélange d’accent auvergnat et lusitanien, relève souvent de la gageure.

 Aussi conclurons nous ce billet d’humeur bilieuse par cette célèbre citation d’un auteur inconnu  probablement d’origine portugaise « Si souvent, électeur varie, tout le temps président déchoit »

Le bateau coule, la croisée s’amuse

C’est entendu, comme des millions de Français nous n’avons pas une tête de panel représentatif, nous le déplorons, mais c’est ainsi. Affublés de tronches de cake rédhibitoires aux yeux des sondeurs, nous n’avons pas opinion sur rue, la nôtre est discrète, incertaine, fluctuante, sans doute inintéressante mais nous nous obstinons à la donner sans même qu’on la sollicite.

Nous ne nous interdisons même pas de donner notre avis sur les derniers sondages qui font dévisser Valls et grimper la nouvelle coqueluche, maladie infantile par excellence, de la France des sondés, Najat Vallaud Belkacem.

Sans doute lassés des coups de menton du bouillant catalan aussi efficaces que des coups d’épée dans l’eau pour lutter contre la délinquance,nos bienheureux panélisés ont voulu apporter un peu de douceur dans ce monde de brutes.

Celle qui déclarait fin 2013 à l’Express «   Je crois par ailleurs beaucoup à cette idée que le sourire que vous envoyez vous revient : c'est un cercle vertueux. Je crois qu'il existe quelque chose comme une "éthique du sourire» a décidé de nous faire partager son éthique en toc à chaque apparition pour faire oublier celui de la madone du Poitou qui fut son mentor.

Dans une chronique aussi drôle que féroce, Philippe Murray avait évoqué à propos du rictus de Ségolène ‘’un spectacle de science fiction qui vous flanque une peur bleue’’, un sourire de ‘’Mère fouettarde en quelque sorte.

Chez Najat, rien de tel, son sourire niais, satisfait, transgenre, qui fait appel lui aussi uniquement au travail des zygomatiques est d’obédience ‘’Oui Oui fait du tricot’’. Les deux sont des similis sourires qui n’ont rien à voir avec le sourire authentique qui fait intervenir aussi le muscle orbiculaire de l’œil.

Tandis que la courbe du chômage fait de la résistance et rechigne à s’inverser, Najat comme ses grands ainés Delanoë et Lang cherche à divertir les jeunes de 16 à 25 ans avec une initiative ludique baptisée égalité 2014 ‘’ Filmez, dessinez, racontez ce que représente pour vous l’égalité femmes-hommes en 2014. Laissez parler votre imagination ! Toutes les formes sont permises : sketch, chanson, interview, dessin, poème…

Le bateau coule, la croisée de l’égalité femmes-hommes s’amuse, les deux grands homo festivus n’étaient pas stériles, ils ont engendré une petite femina festivus même si ces  distinctions n’ont plus guère de sens et font tout à fait mauvais genre.

Si comme nous l’avons dit plus haut, notre opinion n’est guère digne d’intérêt, nous nous hasarderons quand même à une périlleuse prédiction concernant l’avenir de notre héroïne ‘’ Tant va la cruche à Vallaud qu’elle finit par se briser contre la triste réalité’’.

Théodule, dessine moi un comité !

 L’hexagone a de multiples atouts, déjà riche de 36.000 communes,il s’enorgueillit de 618 commissions aussi diverses que variées dont une bonne proportion de comités Théodule.

Tout d’abord, un peu d’histoire, l’expression désormais consacrée ‘’comité Théodule’’ est une invention du Général de Gaulle qui  en verve ce jour là, avait proposé deux autres prénoms Gustave et Hippolyte.

La postérité n’aura retenu que Théodule à accoler à comité pour qualifier une commission qui n’a pour objectif premier que l’enfouissement profond et définitif d’un problème épineux.

Accessoirement, mais cet accessoire peut se révéler couteux, ces commissions peuvent aussi contribuer modestement certes, à des objectifs louables, l’inversion de la courbe du chômage, mais aussi la reprise de la croissance économique quand il s’agit de récompenser et de caser des camarades oisifs et nécessiteux.

Bien que l’opacité soit plutôt la règle en la matière, le journal ‘’Le Monde’’ dans un article paru le 5 juin 2013 chiffrait le coût moyen de fonctionnement chaque commission à environ 50 000 euros par an avec un total pour l’ensemble de prés de 45 millions en 2011.

Ce qu’il y a de plus réjouissant dans ces commissions, ce sont les intitulés, sorte d’inventaires à la Prévert, dont l’inventivité n’a d’égale que les appellations incontrôlées des emplois-jeunes, d’avenir incertain.

On n’est pas toujours certain que ces expressions correspondent à quelque chose de concret, d’utile mais depuis quand demande t-on  à la poesie d’être d’utilité publique ? Et comme j’ai parmi mes quelques lecteurs des poètes qui s’ignorent, je ne résiste pas au plaisir gouleyant de vous en restituer quelques unes que j’avais conservées en bouche.

Le comité national de l'initiative française pour les récifs coraliens, le comité stratégique du calcul intensif, la commission des téléphériques, la commission consultative relative à la réception des betteraves dans les sucreries et distilleries, l’observatoire des distorsions, la commission de localisation des offices de notaires, et comme toutes les meilleures choses chose ont une fin, le conseil national des opérations funéraires dont les membres encore vivants mériteraient ou auraient mérité de marcher en tête des défilés du 1^er mai.

L’objectivité m’oblige à constater que certaines ont été supprimées, 225 par Fillon en 2009 et 100 par Ayrault en 2013 à l’exception notable de celle des téléphériques reconduite pour cinq ans par le sombre Ayrault et qui se réunit parfois à la cadence infernale de deux fois par an.

Mitterrand, le mentor de notre Président normal, entreprit des Grands travaux comme la Pyramide du Louvre, la Grande Bibliothèque ou encore la Cité de la Musique, notre scootériste imprudent se contentera de laisser à la postérité quatre comités  Théodule de haute lignée : Le Conseil stratégique de la dépense publique, un Conseil de l’attractivité, le Conseil de simplification et enfin inénarrable Observatoire des contreparties.

Si les trois premiers ont chacun leur mérite qu’il serait vain de nier, je serai tenté  de chantonner avec l’ami Georges, moi, mon colon, celui que je préfère c’est l’Observatoire des contreparties aussi introuvables que de dénicher d’ improbables contrepèteries dans ce billet.

L’appellation inventive et facétieuse sortie du cerveau d’un linguiste certifié ‘’novlangue’’ n’a même pas fait sourire ou ricaner les observateurs les plus avertis, tellement habitués aux trouvailles les plus extravagantes des éléments de langage de cette exo planète sociétaliste.

Théodule, si tu voulais bien me dessiner un comité qui cogiterait  sur la meilleure manière d’en finir avec toutes ces commissions qui usurpent ton délicieux prénom, tu rendrais un fier service à la nation. 

http://www.observatoiredessubventions.com/2010/quel-est-le-cout-des-comites-inutiles-de-letat/

http://www.lecri.fr/2012/07/25/les-dossiers-du-contribuable-n%C2%B08-les-folies-de-la-culture-bobo/34880

http://www.lemonde.fr/politique/visuel/2013/06/05/explorez-les-668-commissions-ministerielles-et-leurs-budgets_3422776_823448.html

L’ ingratitude du peuple Français

On l’a constaté, une partie de la France a l’épiderme très sensible à la sociétaline, toxine très utilisée par nos professeurs Nimbus, qui n’aiment rien tant que nous scarifier le cuir pour tester notre réaction.

A la dernière ‘’Manif pour tous’’, ils étaient nombreux ces cuti-réactifs allergiques à agiter frénétiquement des drapeaux bleus et roses mais aussi tricolores, et à scander bruyamment des slogans d’avant-guerre comme ‘’ un papa, une maman, il n’y a rien de mieux’’, ce qui prouve leur obsolescence programmée.

Cette impression était d‘ailleurs confirmée par l’utilisation fréquente de poussettes en guise de déambulateurs. Cette France bigrement réactive au bacille de la sociétaline, a été parfaitement identifiée par le journal ‘’Le Monde’’ qui a posé un diagnostic pertinent en titrant sur  « Le réveil de la France réactionnaire ».

Nul doute que ce défilé a du évoquer pour les belles âmes bien pensantes, comme au printemps 2012,  le meeting de Sarko au Trocadéro, les rassemblements nazis de Nuremberg. Il faut dire comme disait Jacques Brel, que chez ces gens là, on a le sens de la nuance.

Il est vrai qu’avant l’avènement du président au casque intégral, les défilés, manifestations, cortèges et autres festivités étaient presque le monopole des progressistes dont la couleur dominante était le rouge, cohabitant parfois avec le noir. 

Valls semble tellement regretter l’époque bénie où le camp  du bien battait le pavé en chantant ‘’le Temps des Cerises’’ et en dansant ‘’La carmagnole’’ qu’il en appelle au sursaut républicain pour sauver la patrie mise en danger par la bête immonde surgie de je ne sais quels ventres féconds de manifestantes coiffées de bonnets phrygiens.

Nos sociétalistes du haut de leur magistère moral seraient bien inspirés d’arrêter de vouloir changer, en légiférant, les comportements fâcheux et les idées forcément nauséabondes de cette France réactionnaire.

 Bien sur, les forces du progrès, comme elles se qualifient elles mêmes, avec cette humilité qui les caractérise, savent  mieux  que quiconque ce qu’il convient de faire pour promouvoir le bien être de la société.

Ils  doivent se dire que c’est dur d’être aimé par des cons qu’on s’efforce de chérir quand même, malgré leur insondable connerie, mais c’est la grandeur et la force du parti socialiste de ne jamais renoncer à sa noble mission humaniste.

Nos parents se souviennent du temps de leur jeunesse où on leur faisait avaler des cuillerées d’huile de foie de morue au goût atroce  sur l’air de « c’est pour ton bien », il semble que la  sociétaline ne soit pas mieux tolérée par cette  populace ignare  tentée par les idéologies régressives.

Pour conclure, à l’instar du célèbre journaliste Joseph Macé-Scaron,  je me permets de me retrancher derrière le concept de ‘’l’intertextualité’’  pour emprunter et réinterpréter cette citation de Balzac  dans ‘’La Comédie Humaine’’ « Les belles âmes arrivent difficilement à croire au mal, à l'ingratitude du peuple dont ils veulent le bonheur;  il leur faut de rudes leçons avant de reconnaître l'étendue de la corruption humaine ».