Au nom du Pèze , du Fisc et du Saint Grisbi

Les bonnes nouvelles se  sont accumulées au début du mois d’aout, l’anti cyclone des Acores s’est invité à la table de l’été, la Bourse s’est mise au diapason de la température et le JDD avec la complicité de l’IFOP nous a enfin livré son hit parade annuel tant attendu des français les plus populaires.

Pour la 9^ème année consécutive, la personnalité préférée des Français est le chanteur aux pieds nus et à la Rolex au poignet. Seuls à ce jour, le commandant Cousteau et l’Abbé Pierre ont fait mieux. Devenu depuis mai, griot officiel de la Hollandie, il devrait profiter de ce quinquennat pour se rapprocher du record établi par le fondateur d’Emmaüs qui avait totalisé  17 places de 1^er avant de demander d’être retiré de la liste des 50 personnes proposée à la sagacité du fameux échantillon représentatif.

Les Français qui aiment cultiver le paradoxe et qui ont voté  avec l’enthousiasme que l’on sait pour « le changement c’est maintenant »  au printemps  ont  plébiscité par ce vote le changement dans la continuité.

Bien sur, il ne s’agit que d’un  sondage réalisé auprès de 1009 personnes, nous dit l’IFOP,  sans nous préciser pour quelles raisons inavouables le 1010 éme était injoignable ( en prison, en vacances au bord de la grande bleue, ou tout simplement en panne de batterie?)

 Même si l’on accorde peu d’intérêt à ce type d’enquêtes, force est de constater  que la liste proposée ne contient ni savant, ni chercheur, ni même découvreur de virus ou de vaccins. Tous ces biais n’entament pas la ferveur des promoteurs de ce sondage qui y voient le triomphe de la tolérance puisque le tiercé gagnant consacre un chanteur métis, un acteur noir et un acteur muet.

Sans compter la présence dans le panel proposé d’humoristes des deux sexes, de toutes confessions,  d’une artiste de petite taille et d’un président normal de taille moyenne. Sans doute pourra t-on regretter à ce titre l’absence de Gilbert Montagné mais son manque de clairvoyance évident qui l’avait poussé à se présenter aux élections régionales en 2010 sous l’étiquette UMP lui aura été fatale.     

Que l’on soit athée, libre penseur, agnostique, panseur de feu, bouffeur de curé, penseur bête ou même penseur à rien, la victoire de l’Abbé Pierre dans les années 80 nous parlait. Ce curé atypique  nous touchait, il avait permis à des dizaines de milliers de personnes à la dérive  de s’accrocher à son bateau, de refaire surface, et de retrouver une dignité mise à mal par les tempêtes de la vie. 

Depuis, comme disent  les nostalgiques de la méthode syllabaire, le niveau baisse. Après Zizou et ses arabesques balle aux pieds, qui s’était rendu universellement célèbre surtout grâce à trois coups de têtes , les deux premiers pour terrasser la grande équipe du Brésil et le troisième pour  faire taire Materazzi, voici venu le règne  de Yannick Noah, personnalité protéiforme qui a plusieurs cordes à sa raquette, joueur de tennis, chanteur, éminent fiscaliste adoubé par le Sénat, philosophe et maître à penser à  seize heures.( ou à ses heures, les deux orthographes sont désormais admises) Comme l’avait constaté dans ses remarquables travaux le neurologue de TF1 Patrick Le Lay, il faut tenir compte du temps de cerveau disponible mais aussi de l’heure à laquelle ce même cerveau est utilisable.      

Philosophe, maître à penser comme Sartre puisqu’à l’instar du pape de l’existentialisme qui avait résisté à l’occupation allemande en faisant jouer ses pièces pendant la présence teutonne, notre chanteur engagé , un temps tenté par l’exil  lors de l’avènement en 2007 de la Sarkosie au fascisme rampant était entré en résistance tout en sillonnant les routes de France pour se produire à la grande joie de ses fans et de  son compte en banque.

Joueur de tennis, comme Fédérer mais pas aussi talentueux que lui, et surtout beaucoup moins suisse malgré un séjour en Helvétie dans les années 90 pour fuir la pression fiscale qui comme la pression atmosphérique peut vite devenir étouffante.

Chanteur, comme une raquette désaccordée, selon certains critiques peu amènes, mais sur ce sujet, je ne prendrai pas parti, et je salue sa grande contribution aux chansons de fins de banquets en y renouvelant le genre avec l’impérissable Saga Africa , sorte de chenille tropicale.

 Mon voisin de table, un peu imbibé, un verre de blanc à la main, quand tous les autres clients prennent leur café  puisque j’écris cette chronique matutinale dans un bistrot, m’affirme qu’il y a du Bob Marley mâtiné de Patrick Sébastien dans cet homme là et ajoute, que s’il avait été consulté, il aurait voté pour lui. Il ne me restait plus qu’à téléphoner à l’IFOP, j’avais mis la main sur le 1010^ème échantillon.

Fiscaliste retors,(pléonasme)  capable de saluer  la création d’une tranche  d’impôt à 75% sur les gros revenus tout en refusant obstinément de régler les arriérés que lui réclame le Trésor.

J’en demande pardon à l’Abbé Pierre mais il est temps de renouveler la Sainte Trinité en y substituant un autre dogme  « Au nom du Pèze, du Fisc et du Saint Grisbi » Amen.