Sondez Nous, nom de D… !

En ces temps de crise ou les mauvaises nouvelles ne se ramassent pas à la pelle, comme le dit la chanson, mais au tractopelle, il convient de saluer le dynamisme de la production de l’industrie sondagière florissante, attisée par la gourmandise de médias dont l’addiction ne se dément pas.

 Comme la lune, cette réussite a une face cachée, un versant sombre, les millions d’oubliés des sondages dont jusqu’à présent l’indicible souffrance n’était pas entendue. Mais comment reprocher à nos gouvernants d’être à l’écoute des non-dits, quand ils n’entendent pas toujours ce qui est énoncé clairement ?

 C’est pourquoi nous avons ressenti l’urgence d’écrire ce petit billet en forme de manifeste, l’emploi du pronom « nous » étant un subterfuge tentant à donner un caractère polyphonique à cette chronique et à illustrer mon combat quotidien contre la proscratination en ne remettant pas à deux mains ce que je pouvais faire à une seule.    

   

Debout les damnés de la terre, les laissés pour compte de la société d’opinion, citoyens de seconde zone, nous sommes tous, à l’instar de ces ménagères de plus de cinquante ans, mis au rebut, bons pour la déchetterie.Transparents,invisibles,insondés,inexplorés mais pas insondables.

C’est pourquoi nous avons créé l’AIC (association des insondés chroniques) qui a pour but d’attirer l’attention des pouvoirs publics et des instituts de sondage sur le désarroi d’un vaste échantillon représentatif de la société, en jachère, jamais consulté. Un vrai gâchis de ressources humaines inexploitées.

En effet, les témoignages que nous recevons n’émanent pas de Mennonites isolés dans la Pampa refusant le téléphone, l’électricité, le moteur à explosion et même les couches culottes jetables, ou d’exilés fiscaux difficiles à joindre, mais d’honnêtes contribuables de toutes obédiences : religieuses, maçonniques, alcooliques et politiques, tous pourvus d’un téléphone fixe, d’une connexion internet haut débit et d’un Iphone dernière génération.

C’est ainsi que s’y côtoient sans heurt et sans sectarisme aucun, des umpistes nostalgiques, des socialistes triomphants, des centristes déroutés, des radicaux éparpillés, des frontistes dextres bleu-marine, des frontistes senestres rouges de colère, des écolobios verts de rage,des ambidextres désorientés, des Nulle Part Ailleurs ou aller, des pécheurs à la ligne et autres encartés qu’il serait trop fastidieux d’énumérer ici.   

Mais quels sont les affres vécus par ces oubliés des sondages ? Nous allons tenter de vous l’expliquer avec deux exemples simples et aisément compréhensibles. 

Le premier sera évocateur pour les sportifs, si la solitude du gardien de but a souvent été évoquée, l’on a peu parlé de l’angoisse vécue par les remplaçants sur le banc de touche alors que s’égrènent les minutes et qu’ils guettent désespérément sur le visage de l’entraineur le signe libérateur qui les autoriserait  à aller s’ébrouer avec leurs camarades sur la pelouse ou le plancher selon le sport pratiqué.

Le second est plus universel, il s’adresse aux usagers des transports publics ; Qui n’a jamais vécu aux heures d’affluence le stress intense ressenti aux passages successifs  de rames RER pleines à craquer et qui ne s’arrêtent jamais ?

Voilà ce que vivent les oubliés des sondages, un calvaire, une sensation de mal-être ou plus précisément de non-être. Ils ne sont pas exigeants, ils se contenteraient de sondages de seconde zone, pas politiques, ni même d’importance vitale, comme celui sur la personnalité préférée des français  ou il faut choisir entre 50 éminentes célébrités. Ce dernier serait au dessus de leur capacité de réflexion atrophiée par des années de non pratique.

Non au début, ils aimeraient bien se voir proposer des sondages simples avec une ou deux réponses possibles : oui ou non, ou un choix entre deux personnes. Du type alimentaire tel que : la teneur en sel du fromage Chabichou est elle trop élevée ? Répondez par oui ou non. Ou encore :   Trouvez vous normal que certaines femmes aient un salaire plus conséquent que celui de leur conjoint ? Là encore la réponse est évidente tellement la question peut paraitre incongrue. Beaucoup d’hommes nous ont dit qu’ils étaient surs d’avoir la bonne réponse, ce qui augmentait d’autant leur frustration. 

Une de nos adhérentes a lu chez son coiffeur dans « Elle » un sondage très pertinent auquel elle aurait souhaité participer. Nous vous le livrons in extenso : De laquelle des deux personnalités suivantes vous sentez vous la plus proche ? Ségolène Royal ou Valérie Trierweller? Sondage évidemment biaisé qui consiste à départager le sourire ‘ joncondien’  de l’une, « fait entièrement lèvres », grâce à des commissures d’une souplesse remarquable, exemptes de perlèches disgracieuses et la  mine avenante d’un cerbère de boite de nuit.

Le désespoir de certains, heureusement peu nombreux, les conduisent à des comportements erratiques comme ce fervent catholique chantant sans cesse le psaume 139 : Éternel! Tu me sondes et tu me connais, Tu sais quand je m’assieds et quand je me lève, Tu pénètres de loin ma pensée; Tu sais quand je marche et quand je me couche, Et tu pénètres toutes mes voies. Dieu seul sait, et cela suffit, ou cette psalmodiation l’a conduit.

Un autre plus raisonnable mais dyslexique revisite, le texte en main, la cinquième strophe du « Notre Père » en récitant « Sondez nous notre panel quotidien », en lieu et place de « Donnez nous notre pain quotidien »ce qui ne fait pas l’affaire de son boulanger.

La littérature sur le sujet nous rapporte un cas, heureusement unique, d’un insondé congénital ayant fait le siège de son urologue pour se faire poser une sonde urinaire et qu’on a du faire interner. 

Sondez nous nom de D…. !

Deux Ministres « Bio » pour quoi faire ?

La question est légitime, puisqu’au cours des journées d’été d'Europe Ecologie-Les Verts, il y a eu un débat sur ce thème avec la participation des deux ministres Cécile Duflot et Pascal Canfin.

Nous avons donc entamé une enquête, minimaliste certes, mais à la hauteur de leur nombre restreint et de leurs activités. Pour le deuxième nommé, Ministre Délégué auprès du Ministère des Affaires  Étrangères, chargé du Développement, nous avons fait chou blanc et nous sommes, par conséquent, au contraire de lui,  incapables de développer quoi que ce soit de concret sur ses actions, ou presque. Car pour être honnête, il a tout de même déclaré au cours de ce débat que la responsabilité des deux ministres était de verdir et d’écologiser la politique du gouvernement dans leurs domaines respectifs. 

Verdir, on voit à peu près l’intention, écologiser c’est déjà plus abstrait. Cela devrait quand même, rassurer les marchés et les banques qui ont autant horreur du rouge que notre président de la finance.   

La première nommée, est elle plus  prolixe et plus visible. Elle a tenu tout de suite à rassurer les écolos présents en déclarant d’emblée « L'ancienne Cécile Duflot est toujours-là ». Ceux qui avaient craint qu’elle ne s’éparpille, ne se disloque en ont poussé un ouf de soulagement. Ils avaient retrouvé leur héroïne Cécile avec son franc parler même si dut-elle concéder  « Depuis trois mois, on m'a rajouté une muselière »

 Bien entendu, cette révélation nous a indignés, une muselière ! Mais que fait la SPA ? Mais elle nous a tout de suite rassuré "J'ai une muselière qui permet un petit peu de l'ouvrir !". Voilà qui change tout. D’autant que la photo qui accompagne cette chronique nous la montre avec ce qui ressemble à une cagoule, ou un sorte de niqab biodégradable amélioré sans les trous pour les yeux mis sans contrainte pour exprimer sa solidarité avec les ‘Pussy Riots’. 

Peu doué pour les langues étrangères, nous nous sommes faits traduire l’expression et nous nous sommes dits qu’un ministre de la république prenant fait et cause pour la gente féline victime d’agression de la part d’affreux chats de gouttières, cela avait de l’allure.

Puis, poursuivant notre enquête, nous avons appris, faisant fi de son aversion pour la geste militaire, qu’elle avait décoré 28 chevaliers et 2 officiers de la légion d’honneur. Des mauvaises langues ont parlé d’arrosage de camarades déjà verts, et alors ? Vous auriez voulu qu’elle les laisse s’étioler, se faner sur place!

En nous projetant vers l’avenir, nous sommes amenés à nous interroger sur le devenir de ces ministres « Bio » au milieu de ministres à la culture intensive formés à l’ENA  ou même de MGM ministres génétiquement modifiés comme celui du Redressement Productif qui appelle au débat sur l’exploitation du gaz de schiste.

La crainte de la contamination par dissémination n’est pas un fantasme, leur disparition non plus. Si  nous n’avions du faire face à des restrictions budgetaires, nous aurions entamé des recherches pour retrouver Eva Joly dont personne ne semble se préoccuper et qui n’a pas été vue depuis le dernier défilé du 14 juillet.

Le marchand de sable est passé.

La France ! République outragée ! République brisée ! République martyrisée ! Mais République libérée ! Voilà ce qu’auraient pu titrer les médias au soir du 6 mai 2012 en paraphrasant le discours de De Gaulle sur la Place de l’Hôtel de Ville le 25 août 1944.

La France malmenée sous le précédent quinquennat est une vielle dame qui n’aime pas être bousculée, violentée, elle souhaitait retrouver l’apaisement et pour ce faire, elle a choisi de confier son destin à un cabinet de spécialistes de thérapies douces, le PS (Parti des Sophrologues). 

Tous ces éminents psychothérapeutes pratiquent aussi l’hypnose qui a pour principal intérêt de faire baisser le niveau de vigilance du patient. Et cela marche, les reconduites à la frontière des clandestins ? Une mesure humanitaire pour permettre à des malheureux démunis de papiers et de sens de l’orientation de retrouver le chemin du retour au bercail. La destruction des camps de roms ? Une initiative de santé publique transitoire en attendant la construction de logements décents et leur intégration dans la fonction publique.  

 Vous aurez noté que toutes ces mesures sont appliquées avec humanisme sans chiffrage et sans stigmatisation et cela change tout. Interrogez les bénéficiaires, ils se confondent en remerciements.

En économie, sujet anxiogène, s’il en est, on bannit certains mots ou expressions, plan d’austérité, récession,CSG,TVA sociale  et surtout rigueur que l’on réserve à la sphère sexuelle.

Certains autres ont, au contraire, un effet euphorisant, le mot croissance, par exemple, sous forme d’incantation fait énormément de bien notamment à celui qui le dit, à condition de le répéter à satiété, c’est de l’autohypnose, de la pensée positive, en quelque sorte la méthode Coué Essayez là chez vous et vous verrez.

 L’hypnose politique, elle,  est une vieille pratique qui s’appuie sur la linguistique et quelques figures de rhétorique dont la fameuse anaphore batave qui doit son nom au créateur de cette technique dont le patronyme évoque le pays des tulipes.

Tout le monde a en mémoire les effets neuroleptiques puissants induits par l’anaphore  « moi Président je… » qui plongea son interlocuteur et de nombreux téléspectateurs dans une profonde léthargie dont certains ne sont pas encore sortis. 

D’autres fois, il nous susurre d’une voix suave que nous ne devons pas avoir peur, qu’il va réenchanter le rêve français et nous nous laissons aller délicieusement dans les bras de Morphée, qui vit comme chacun sait, au pays des bisounours.

Est-ce cet état de béatitude et d’extase qui nous inhibe au point de ne pas réagir au magistral auto-escamotage de 3 semaines durant lesquelles il a disparu des écrans radar ? En s’interrogeant par exemple sur la générosité de la convention collective du travail de son employeur qui lui autorise un rapide droit aux congés à peine recruté ? 

Est-ce la torpeur estivale qui nous empêche de pester contre le mécanisme manifestement grippé  de blocage des prix du carburant quand ceux ci atteignent des sommets vertigineux ?

Heureusement, il y a des hypno résistants comme l’expert maritime qui avait décelé chez notre magicien  des dispositions naturelles pour le capitanat de pédalos, qui vitupère et s’insurge contre l’immobilisme de notre navigateur. Mais c’est injuste, comment voulez vous qu’il avance sur ce frêle esquif dans une mer déchainée ?

La vague d’apaisement qui submerge le pays n’aurait pas atteint certains quartiers de notre république ? Soyons patients, et comptons sur les grandes marées d’équinoxe.

En attendant, bonne nuit à tous et à toutes, et faites de beaux rêves. Le marchand de sable est passé,pom,pom,pom,pom….

             

Je ne veux plus être jeune !

C’est décidé, je ne veux plus être jeune, avoir l’air jeune, et même ancien jeune, c’est trop lourd à porter. C’est la faute des médias, ils me rendent pédophobe. J’ai eu cette révélation en lisant les commentaires des journaux ce matin, les jeunes avaient encore sévi et je ne pouvais supporter plus longtemps de leur être assimilé. Instantanément, j’ai renié le jeunisme et me suis converti au vieillisme (néologisme pas encore homologué). Je ne voulais plus que l’on me prenne pour un jeune.

Les écoles qui brulent, les salles de sport dans lesquelles on allume le feu, les autobus caillassés, les petites mémés agressées, enfin toute cette litanie de faits divers et même d’été, car les jeunes ignorent les saisons, me conduisent à devenir gérontophile. Gérontophile, ce n’est pas réprimé par la loi, ce n’est même pas considéré comme une perversion, ou si peu.

Avant, quand j’étais chevènementiste, je me disais que ces exactions ne pouvaient être que le fait de sauvageons, puis devenu sarkozyste ,personne n’est parfait, je me lâchais un peu plus et je parlais de racailles. Un jour, pour faire vraiment djeun,  j’ai même osé le mot caillera. 

Ce grand écart idéologique peut paraitre surprenant mais l’inconstance est une particularité de la jeunesse, si je l’étais resté, j’aurais probablement emprunté au vocabulaire trotskiste et aurait évoqué le malaise de jeunes prolétaires exploités par des patrons voyous. Cette vieillesse subite m’en aura préservé, on perd de la laxité tant idéologique que ligamentaire en vieillissant.

Ma voisine de palier, bien élevée,parlait,elle, dans un langage désuet, suranné, de voyous, de délinquants juvéniles. Et bien, nous avions tous les deux sémantiquement tort. Les responsables de ces méfaits, ce sont les jeunes dans leur globalité, même pas des jeunes ou quelques jeunes. Non, les jeunes, vous dis-je. Les médias qui pratiquent l’euphémisme de façon subtile en ont décidé ainsi. Par paresse, par déni du réel, par souci du politiquement correct ou, restrictions budgétaires obligent, en raison d’une certaine pauvreté lexicale.

Le moins que l’on puisse dire, c’est que cela m’a foutu un coup de vieux. Il y a peu, être jeune et le rester le plus longtemps possible était l’une de mes obsessions, je cultivais mon corps, certes un peu décati, dans un club  de musculation. J’avais même, selon mon entourage, tutoyé dangereusement à une époque le syndrome de Peter Pan.

Pourtant pendant toute ma jeunesse extensible pendant laquelle j’ai vécu comme un enfant-adulte roi, j’ai été parfaitement heureux. Capricieux, ne supportant pas la frustration, dès que ma dulcinée prétextait une migraine je la menaçais d’aller me jeter dans les bras de ma voisine si bien éduquée. Cette menace se révélait plus efficace qu’une dose massive de paracétamol. 

Bien sur, malgré cette jeunite aiguë, j’avais des périodes de rémission,ou de lucidité, c’est selon,  je ne fréquentais pas les « raves –parties », je ne défilais pas à la techno parade et la syntaxe approximative de certains rappeurs me rendait dubitatif.

 Ma culture djeun était un peu lacunaire mais perfectible. Je n’arrivais pas à la cheville de celui que je considère comme le djeun idéal, Jack, l’inamovible et inaltérable Ministre de la Culture, seul ancien ministre de la 5^ème République qui mourra en pleine jeunesse.

C’est pour cette raison que j’ai illustré cette chronique avec la photo de celui qui est à la politique ce que la Jouvence de l’Abbé Soury est aux insuffisants veineux,un baume à la fois apaisant et revigorant. Déconseillé pendant la grossesse, la jouvence, pas jack.

Évidemment cette conversion subite a eu des conséquences immédiates sur ma vie quotidienne, je ne saute plus les portiques de sécurité pour prendre le métro gratis mais je bénéficie depuis ce matin d’une carte vermeil qui m’accorde une réduction substantielle. Solution,un peu plus onéreuse certes, mais qui protège mes vieilles articulations.

 

 J’avais aussi  envisagé par ces temps de canicule un week end à la mer afin de pouvoir exhiber un corps ciselé aux haltères par 40 ans de culturisme, il me faudra rester cloitré à la maison les volets clos, un stock de bouteilles de Contrexéville au frais,  en espérant qu’Antenne 2 (France 2 est une expression de jeune) voudra bien rediffuser Derrick et ses palpitantes aventures.

Comme tous les convertis de fraiche date, je suis volontiers prosélyte et j’invite les jeunes à devenir vieux le plus rapidement possible afin de se soustraire à  l’opprobre dont les accablent les médias malveillants.

Don Quichotte et Sancho Pança Nouveaux Rois du Stand-Up

Nos  z’humoristes politiques dépriment, les anciens duettistes rebellâtres  de France Inter  Guillon et Porte  semblent avoir disparu des écrans radar de l’humour gaulois, victimes collatérales de la défaite  de leur punching ball favori. Ces mutins de Panurge, selon l’expression de Philippe Muray  ont joué les apprentis sorciers et ont fini par casser leur outil de production.

Peut être se retrouveront –ils fous du roi ou griots officiels d’un hypothétique potentat d’une république bananière. Sommes nous pour autant condamnés à la morosité ?

 Non ! La nature ayant horreur du vide, la véritable surprise nous vient d’un couple improbable, sorte d’union entre la carpe et le lapin, un Sancho Pança amaigri, dukanisé, mais facétieux et un Don Quichotte brasseur d’air impénitent. 

Une version qui prend à contre-pied l’original puisque dans cette libre adaptation c’est  Sancho qui élève Don Quichotte qu’il sait doué pour la prédication  au rang de Ministre de la parole. Le bougre n'a pas si mauvais nez  Don Quichotte a du style surtout dans l’imprécation.

Ces deux là  possèdent un registre très étendu dans la « vis comica »Tout y passe, le comique de situation, de répétition, de gestes parfois, et même pour le premier nommé le comique troupier. Mais le domaine dans lequel  nos deux compères excellent c’est le stand-up. Là, ils ont innové et  ont inventé  la vanne à décalage horaire, celle que les australiens appellent la vanne boomerang. 

Évidemment, cet exercice est beaucoup plus exigeant que le mode classique qui vise l’immédiateté et déclenche les rires à la vitesse des rafales de kalachnikovs. Pour le public, c’est déconcertant car sur le moment, il n’y a pas matière à s’esbaudir. Dans la majorité des cas, les vannes sont débitées d’un ton péremptoire et fort assuré, tout effet comique est soigneusement gommé.

Cela nécessite de la part de l’auditoire un effort de mémoire et de concentration afin de déclencher le fameux rire à retardement, qui demande un entrainement sérieux de nos muscles zygomatiques.  

Pour le comique de situation, il suffit de voir un Sancho incrédule dans sa nouvelle fonction de président normal gérant la crise depuis la plage de Brégançon. Si les ouvriers de PSA ne sont pas pliés en quatre, c’est qu’ils sont d’un tempérament grincheux et « qu’ils ne le valent pas » comme dirait l’Oréal.  

Afin de nous donner quelques occasions de rire, rafraichissons nous la mémoire en rappelant les vannes les plus désopilantes, même si visuellement, la gestuelle qui les accompagne nous manque cruellement et notamment les coups de menton qui soulignent le caractère souvent martial de la déclaration. Mais là aussi, il se démarque de son prédécesseur par une certaine sobriété qui ne nuit heureusement pas à sa « cocassitude ».

Petit florilège non exhaustif : Il y eut d’abord la vanne ferroviaire, celle qui a révélé son immense talent d’humoriste à un public en délire qui l’attendait à Austerlitz pendant qu’il descendait la passerelle du Falcon au Bourget. «Se déplacer en train fait partie, non pas des devoirs de candidat, mais d’un déplacement qui doit être normal y compris pour un président de la République »  Drôle et taquin en plus.

Puis la saillie Mr Propre « je n’aurai  pas autour de moi de personnes qui ont été jugées et condamnées » Ah bon, nous voilà rassurés !

Vint ensuite la vanne  Mireille Dumas  « je ne mélangerai pas vie publique et vie privée » Sans doute un peu trop subtile pour Valérie et pour son employeur Paris Match.

Et comme sa veine comique ne connait pas de frontières,  il tenta la blague européenne « je ne signerai pas le Pacte budgétaire sans une large renégociation » avec laquelle il devrait se payer un franc succès auprès de nos amis teutons. 
Il se dit que certains pisse-froid de son entourage qui l’avaient pourtant poussé à monter sur le devant de la scène ne la trouveraient pas franchement drôle.

Dernière vanne qui met en émoi toutes les oies de France et de Navarre soucieuses de s’éviter une hépatite : « Je ne laisserai pas mettre en cause les exportations de foie gras, notamment dans certains pays ou certains états d’Amérique » Cette vanne transatlantique aurait fait rire aux larmes les californiens, ce qui aurait eu pour conséquence une brutale montée des eaux, un tsunami hilarant. On ne se gausse pas impunément de notre  meilleur humoriste.

Quand à notre Don Quichotte, fougueux imprécateur,bretteur redoutable,  il a atteint les sommets avec ce trait d’humour fulgurant lancé en 2006 sur les relations entre Béatrice Schönberg et Jean Louis Borloo « Dans le monde politico-médiatique actuel, ceux qui ont le pouvoir se permettent de piétiner les règles du jeu. Il est temps que cela change ». Chapeau bas l’artiste ! Circonstance atténuante le marquis était,alors marié avec la Comtesse Hortense.

Et puis, comme nous sommes en période de crise, et que les soldes durent toute l’année, je vous offre en promotion une blagounette savoureuse du très prometteur humoriste, le schtroumpf Benoît ancien porte parole du PS en communication permanente avec l’Au-delà   « Il y a eu une condamnation, elle est très ancienne. Quand on a été condamné, quand on est passé au-delà, je pense que cela ne doit pas être retenu comme un argument contre Jean-Marc Ayrault », On est content d’apprendre que le revenant est  en bonne santé.

Nos compères, à force de se battre contre des moulins à vent finiront par rouler dans la farine des millions de boulangers naïfs ayant cru à leur fameuse recette  de fabrication de la baguette magique. L’impétrant au Ministère du Redressement Productif (délicieuse métaphore sexuelle) est déjà lui dans le pétrin.