L’exécutif effectue une rentrée
triomphale avec un brillant travail de politique prospective, qui laisse sans
voix Nostradamus. Sa porte parole au sourire béat confirme, s’il en était
besoin ses immenses qualités de journaliste sportif en nous persuadant « qu’on commence à
voir les résultats de la politique de la sécurité » tandis que son équipe
est menée 13 à zéro face à l’OM du crime.
Malgré son ingénuité insuffisamment
désarmante pour faire taire les kalachnikov, Najat maintient le cap de Bonne Espérance en distillant les bonnes nouvelles telles l’instauration d’une taxe
carbone dont elle nous assure en exhibant son impeccable denture ultra brite qu'il ne s'agit pas de créer une
nouvelle taxe, il s'agit de verdir des taxes déjà existantes sur l'énergie. Si c’est vert, pas de problème c’est comme au carrefour, la voie est
libre.
En dépit de cet optimisme de commande,
une brève du Point nous informe qu’une équipe de jeunes socialistes baptisée
‘’Deuxième Bureau ‘’ aidé par des anciens communicants de Mitterrand
cherchent déjà la martingale pour faire réélire leur héros en 2017.
Ces jeunes pousses, s’ils
connaissent la signification historique de cette appellation dans notre république, ignorent sans doute
qu’en Afrique le deuxième bureau a une connotation plus graveleuse.
Ils pensent que l’image de Tonton
créée à l’époque par cette cellule de communication relayée par le monde du
show-biz et le célèbre chanteur contestataire tontomaniaque Renaud avait
contribué à la réélection de la force tranquille malgré une situation
économique critique et songent à rééditer l’exploit.
L’hebdo nous dit qu’ils ont un plan
pour changer ‘’Pépère en ‘’Tonton’’, le ‘’capitaine de pédalo’’ en ‘’navigateur
au long cours’’. Ce tonton bis pourrait s’appeler ‘’Tata Yoyo’’ où ‘’Tatie
Danielle’’ dans cette période où la théorie du genre prospère, ça constituerait
une avancée incontestable sur le chemin de la modernité.
Il ne fait aucun doute que tous ces
brillants esprits réunis agissant sur le principe des ‘’vaseux communicants’’
sauront accoucher d’une idée géniale susceptible de redorer le blason quelque
peu terni de leur idole.
Mais il ne nous est pas interdit de
remuer nos méninges pour apporter notre modeste contribution à cette urgence
nationale sous réserve de ne pas dégrader la solennité de la fonction. Par
exemple quoique physiquement plausible et plutôt sympathique, Tonton Cristobal
est à déconseiller, notamment en raison
de la contre publicité faite au fameux régime Dukan.
Les anti-hollandais primaires
allergiques aux hausses d’impôts peuvent se laisser tenter par un facile
‘’Tonton flingueur’’, quant à envisager de proposer Tonton Macoute, c’est évidemment à proscrire, et pourrait vous valoir le peloton d’exécution si les
crédits de l’armée n’avaient été rognés.
Vous trouverez sans doute incongru
qu’à l’approche de la rentrée qui s’annonce périlleuse socialement la ‘’tontonisation’’
d’Hollande soit la préoccupation majeure de cet aréopage quelque peu en
décalage avec les aspirations d’une populace uniquement soucieuse de basses
contingences matérielles.
C’est qu’à force d’avoir le nez sur
le guidon vous êtes probablement incapables, à l’inverse de ces cerveaux bien faits,
d’envisager la courbe à venir, ni probablement son inversion.
Les communicants, eux, qui ont mis
en scène tout l’été le spectacle de l’impuissance gouvernementale nous ont même
montré notre charismatique premier ministre jouant du djembé avec des petits
‘’n’enfants ».
Et si dans les mois à venir, à la
vue d’une courbe de sondages tardant à s’inverser, notre président était pris d’une
violente et bruyante expiration de l’air contenu dans ses poumons, son
entourage sera fondé à lui demander « Dis Tonton, pourquoi tu tousses ? »
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