Schwarzyvalls ou le syndrome de la baudruche

Ainsi, après nous avoir régalés tout l’été de sa musculature puissante et déliée, Schwarzyvalls se dégonflerait-il  comme une baudruche?  Pourtant, nous avons été sommés par des médias dithyrambiques coproducteurs de son show de nous pâmer devant ses apparitions percutantes et sa popularité stratosphérique.

Comme les candidates à Miss France doivent savoir s’exprimer, Monsieur Muscle lui aussi, sait employer les termes en adéquation avec ses biceps saillants et son menton acromégalique. Et comme il ne cultive pas que son corps, il a cultivé aussi sa différence durant la période estivale.

 «Moi ministre je suis aux côtés des Français et de nos compatriotes qui demandent de la sécurité et de la protection » a t-il seriné sur tous les tons. 

Il a ensuite saisi sa plus belle plume faisant, par la même, admirer son avant bras hypertrophié pour exprimer son désaccord musclé sur la réforme de la procédure pénale envisagée par la garde des sceaux en enjoignant au juge arbitre de trancher en sa faveur.

Dans cette missive il déplore nous dit ‘’Le Monde’’ que "la quasi-totalité des dispositions de ce texte [ait] fait l'objet de discussions, voire d'oppositions du ministère de l'intérieur". Il constate l’ampleur des divergences 

A la Rochelle devant un parterre de camarades qui lui faisaient remarquer une asymétrie  physiologique prononcée ou plus exactement une hémi hypotrophie corporelle gauche , il a promis d’y remédier en s’égosillant à la troisième personne  comme un vulgaire Alain Delon « Le ministre de l’Intérieur, il est de gauche, il est socialiste et il est fier de l’être ! Oui, l’islam est compatible avec la démocratie, oui, l’immigration est une chance, oui, Christiane Taubira est mon amie ! »

Vous l’aurez compris, notre schwarzyvalls n’est pas seulement un bodybuilder anabolisé mais aussi un remarquable danseur qui pratique admirablement la valls-hésitation et le tango : un pas en avant, deux pas en arrière, même si parfois il donne l’impression de ne pas savoir sur quel pied danser.

Tiraillé entre ses convictions et son ambition, il effectue avec une rapidité digne de Usain Bolt des allers-retours qui témoignent de sa parfaite condition physique mais finit par se ranger là ou sa soif de pouvoir le conduit.

Le juge arbitre n’a même pas besoin de gronder, de le recadrer que l’athlète contrit, remballe sa flatteuse anatomie, enfile sa chemise grise  et rejoint les bancs des bien-pensants qu’il fustigeait, il y a peu. 

Ce faisant, il donne raison à ses détracteurs qui prétendent que ce n’est que de la gonflette, que ses muscles volumineux ne servent à rien, tout juste de la rétention d’eau qui cherche tout simplement le conduit adéquat pour s’évacuer.

L’un de ses collègues aurait déclaré « Valls est utile à ce gouvernement car il disqualifie par sa seule présence le procès en laxisme qu'a longtemps instruit la droite» Une sorte d’idiot utile survitaminé dont on espère  quand même moins de moulinets dans les mois à venir et une plus grande discrétion .

Un autre match revanche semble se profiler entre les deux protagonistes de cette  comédie estivale sur le calendrier de la présentation de cette réforme. Forte de son succès, Taubira souhaite battre le fer quand il est chaud, le vaincu du jour, aimerait qu’il ne soit discuté qu’après les municipales.

Celles-ci pourraient constituer un test grandeur nature d’approbation ou de désapprobation de ces fameuses peines de probation.

Le clairon sonne la retraite

Tandis que Malbrough s’en va-t-en guerre en Syrie tambour battant mironton, mirontaine, son clairon Ayrault sonne la retraite de Hollandie.

Vent debout contre la réforme Fillon de 2010, à la tête de tous les combats et de toutes les manifs comme en atteste la photo qui illustre cet article, Ayrault et ses camarades bras dessus, bras dessous, Harlem Desireless en tête ont du se résoudre la mort dans l’âme et la trésorerie en berne à la valider mezza voce.

On ne poussera pas la cruauté jusqu’à rappeler toutes les déclarations des responsables socialistes face à cette ignominieuse réforme mais comment résister à savourer celle-ci émanant de notre général en chef sur Canal+ «  Si la gauche revient au pouvoir, elle reviendra sur tous les paramètres de cette réforme». 

On y sentait la même volonté inflexible qui l’anime aujourd’hui pour punir Bachar El Assad lui pourtant si pusillanime dans son préau hexagonal, incapable même de faire aligner ses élèves en rang d’oignons.

Si la vraie réforme qui mettrait tous les Français sans exclusive sur le même pied d’égalité est reportée aux calendes grecques, le reniement, c’est maintenant. Bien sur en spécialistes émérites du tuning, ils ont customisé socialiste en y ajoutant guipures et fanfreluches pour la rendre plus désirable. 

Ils sont passés maîtres dans l’art de l’esbroufe, dans le tour de passe-passe : le traité européen tant honni dopé à l’hormone de croissance pour le rendre plus comestible, la tva socialiste juste, c’est un pléonasme, en lieu et place d’une odieuse tva sociale.

Et  le compte temps pénibilité, en voilà une idée qu’elle est bonne ! Ça dépend de ce que vous mettez sous le vocable pénible : le travail de nuit, les risques professionnels, l’exposition à des matières dangereuses, votre hiérarchie, la pression des résultats induisant le stress, les conditions de travail, la répétition des mêmes gestes, les problèmes de transport  etc.

  Le recensement des postes pouvant bénéficier de ce compte temps sera sans nul doute lui-même un travail pénible et l’on peut gager qu’il y aura de nombreux laissés-pour-compte à l’aune de ce critère de pénibilité aux acceptions aussi innombrables qu’il y a d’individus et de sensibilités.

Comme le disent les médias bien-pensants, c’est un marqueur de gauche au même titre que la pluie d’augmentation des taxes et impôts auxquelles vient s’ajouter celle des cotisations sociales qui érodent notre friable pouvoir d’achat.

 Voilà donc une belle réforme de gauche vendue sur tous les plateaux télé avec  l’emphase qui les caractérise par les responsables après-vente munis du bréviaire leur permettant de célébrer leurs offices médiatiques sur les nombreuses chaines du PAF.

Même si  la montagne  a accouché d’une souris, reprenons tous en chœur ce refrain qui ne rime à rien et défie les lois de la poésie « Pourtant que la montagne est belle, comment peut-on s’imaginer en voyant ce vol d’hirondelles à travers nos petites lucarnes que les feuilles d’automne sont arrivées dans nos boîtes à lettres.

Tonton et les vaseux communicants

L’exécutif effectue une rentrée triomphale avec un brillant travail de politique prospective, qui laisse sans voix Nostradamus. Sa porte parole au sourire béat confirme, s’il en était besoin ses immenses qualités de journaliste sportif  en nous persuadant « qu’on commence à voir les résultats de la politique de la sécurité » tandis que son équipe est menée 13 à zéro face à l’OM du crime.

Malgré son ingénuité insuffisamment désarmante pour faire taire les kalachnikov, Najat maintient le cap de Bonne Espérance en distillant les bonnes nouvelles telles l’instauration d’une taxe carbone dont elle nous assure en exhibant son impeccable denture ultra brite qu'il ne s'agit pas de créer une nouvelle taxe, il s'agit de verdir des taxes déjà existantes sur l'énergie. Si c’est vert, pas de problème c’est comme au carrefour, la voie est libre.

  

En dépit de cet optimisme de commande, une brève du Point nous informe qu’une équipe de jeunes socialistes baptisée ‘’Deuxième Bureau ‘’ aidé par des anciens communicants de Mitterrand cherchent déjà la martingale pour faire réélire leur héros en 2017.

Ces jeunes pousses, s’ils connaissent la signification historique de cette appellation  dans notre république, ignorent sans doute qu’en Afrique le deuxième bureau a une connotation plus graveleuse.

Ils pensent que l’image de Tonton créée à l’époque par cette cellule de communication relayée par le monde du show-biz et le célèbre chanteur contestataire tontomaniaque Renaud avait contribué à la réélection de la force tranquille malgré une situation économique critique et songent à rééditer l’exploit.

L’hebdo nous dit qu’ils ont un plan pour changer ‘’Pépère en ‘’Tonton’’, le ‘’capitaine de pédalo’’ en ‘’navigateur au long cours’’. Ce tonton bis pourrait s’appeler ‘’Tata Yoyo’’ où ‘’Tatie Danielle’’ dans cette période où la théorie du genre prospère, ça constituerait une avancée incontestable sur le chemin de la modernité.

Il ne fait aucun doute que tous ces brillants esprits réunis agissant sur le principe des ‘’vaseux communicants’’ sauront accoucher d’une idée géniale susceptible de redorer le blason quelque peu terni de leur idole.

Mais il ne nous est pas interdit de remuer nos méninges pour apporter notre modeste contribution à cette urgence nationale sous réserve de ne pas dégrader la solennité de la fonction. Par exemple quoique physiquement plausible et plutôt sympathique, Tonton Cristobal est  à déconseiller, notamment en raison de la contre publicité faite au fameux régime Dukan.

Les anti-hollandais primaires allergiques aux hausses d’impôts peuvent se laisser tenter par un facile ‘’Tonton flingueur’’, quant à envisager de proposer Tonton Macoute,  c’est évidemment à proscrire, et pourrait  vous valoir le peloton d’exécution si les crédits de l’armée n’avaient été rognés.

Vous trouverez sans doute incongru qu’à l’approche de la rentrée qui s’annonce périlleuse socialement la ‘’tontonisation’’ d’Hollande soit la préoccupation majeure de cet aréopage quelque peu en décalage avec les aspirations d’une populace uniquement soucieuse de basses contingences matérielles. 

C’est qu’à force d’avoir le nez sur le guidon vous êtes probablement incapables, à l’inverse de ces cerveaux bien faits, d’envisager la courbe à venir, ni probablement son inversion. 

Les communicants, eux, qui ont mis en scène tout l’été le spectacle de l’impuissance gouvernementale nous ont même montré notre charismatique premier ministre jouant du djembé avec des petits ‘’n’enfants ».

Et si dans les mois à venir, à la vue d’une courbe de sondages tardant à s’inverser, notre président était pris d’une violente et bruyante expiration de l’air contenu dans ses poumons, son entourage sera fondé à lui demander « Dis Tonton, pourquoi tu tousses ? »